Je me suis promis que chaque année, à l'approche de cette date, je publierai ce texte.
Ce n'est pas masochisme, c'est simple expiation pour le crime d'indifférence...
Il n'y aura jamais prescription...

Pour une improbable miséricorde…

Il y avait l'autre jour
du monde sur la place.
Hésitant, je m'avance,
je me méfie toujours
du spectacle public
de la foule assemblée.

Mon sang se glace,
je vois
au milieu de cette place
attaché, nu, un corps supplicié
à ce poteau dressé,
un corps pas tout à fait crucifié.
 
Une véritable croix
et j'aurais plus vite compris,
je crois…
 
Mais je croyais simplement rêver.
En moi-même je devins grossier,
on me faisait injure,
cette horreur était placée là pour moi,
pour moi seul.
J'en étais convaincu.
qu'est-ce que ça vient foutre là ?
Regardant de plus près,
je crus reconnaître l'individu,
le visage, ou ce qu'il en restait,
de quelqu'un que j'avais vu,
rencontré et même peut-être aimé…


Et surtout,
j'avais l'impression d'être pour quelque chose
dans cette fin atroce.


Mais je ne parvenais pas
à trouver ce qui intriguait mon esprit.
Pourquoi ?
A quoi bon ?
Et puis je réalisai soudain
que je n'avais devant moi
qu'une immense plaie,
un océan de douleur.
Le visage lacéré et le corps en lambeaux,
on ne pouvait même plus déceler
le sexe de cette apparition.
La chose semblait morte
mais elle se mit à parler.
à qui ?
à nous tous ?
à moi seul ?


"Vous commettez chaque jour
un meurtre :
vous négligez,
vous méprisez,
parfois vous haïssez,
mais c'est moins grave.
C’est plus franc.
Et vous ne savez pas,
vous ne cherchez même pas à savoir
quelles souffrances
vous pouvez faire endurer.

Pour moi dans quelques instants
tout sera fini.
On m’a martyrisé
mais je n’avais jamais fait
le moindre mal.
J'ai trouvé la paix
mais pas vous.
Pour vous la peur, le remords,
le chagrin lancinant
ne finiront pas"
   
Comment peut-on ressentir du remords
si l'on ne sait pas
que l'on a commis la faute...
 
Je n'y suis pour rien.
Je ne suis pas méchant…
 
Cependant le doute me hantait
car les dieux sont vengeurs,
ce n'était pas sans raison
qu'ils m'avaient montré
cette indicible horreur.

Je m'enfuis avant la fin de l'être
encore palpitant.
Je m'enfuis affolé.
Je commençais à comprendre,
je devinais qui avait voulu me parler
par la bouche de ce monstre désarticulé.
 
Une pensée terrible m'envahissait.
Je pensais à ma mère.
Elle était trop douce
Pour avoir pu me dire ces mots de sang.
Ces mots en réalité depuis longtemps
étaient dans mon cœur,
gravés.
Et je n’avais pu les lire.
Ma mère
qui m'aima tellement
qu'elle en mourut
lorsque je la quittai,
lorsqu’elle crut
que je me détournais d’elle.

C’était pour peu de temps
mais bêtement,
sans raison vraiment valable,
je jouais souvent
l’indifférent.

Elle mourut
sans que j’ai pu lui redire mon amour,
l'amour,
non pas celui de l'enfant
mais de l'adulte arrogant
que j'étais peut-être devenu,
arrogant et stupide.

Je n'ai pas eu le temps
de manifester le moindre repentir,
d'essuyer ses larmes,
de la serrer dans mes bras.

 
c'est ma malédiction