Le pénis vaudou...

Une jeune femme, sans partenaire mâle valable depuis quelque temps  et, ayant gagné un peu d'argent au loto, décide de se faire plaisir... Marre des carottes de l'épicier du village et de la zigounette frippée du plouc d'à côté... Elle va s'offrir un vibro-masseur super puissant, un gode de grand luxe...
Elle monte en voiture et direction la ville voisine où elle connaît un sex-shop haut de gamme.
Elle expose ses besoins au vendeur très spécialisé.
" Je voudrais le modèle le plus récent et le plus performant...
- je crois avoir ce qu'il vous faut, un nouvel article que nous venons tout juste de le recevoir, d'une grande force de pénétration... mais il est horriblement cher...
- Aucune importance, je prends...
- il faut que je vous dise aussi que nous n'avons pas vraiment terminé son expérimentation et que le mode d'emploi est en Anglais directement traduit du Moldo-Valaque...
- tant pis, j'achète !"
Le vendeur va donc chercher le colis, le défait et présente l'objet, ma foi d'apparence assez banale...
"Qu'est-ce qu'il a de  particulier cet engin ? je ne vois rien d'extraordinaire...
- d'abord son nom, il s'appelle "le pénis vaudou", il est magique...
- magique, ne me faites pas rire... qu'a-t-il donc de magique ?
- voilà, il obéit à la voix et répond à son nom...
- comment cela ?
- je le pose sur le bureau, là,  je dis deux fois son nom et l'endroit où je veux qu'il se rende : "pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main !"
Surprise ! l'objet s'envole de la table et saute aussitôt dans la main tendue du vendeur qui s'empresse d'actionner l'interrupteur avant la mise en branle (?!) du système... Malgré le prix fort élevé, la jeune femme, ébahie et très excitée, achète sans barguigner davantage...
Elle pénètre dans sa voiture, s'assied, pose l'engin à peine recouvert du papier d'emballage  à  côté d'elle, sur le siège du passager, s'installe confortablement, lis rapidement le "mode opératoire" et prend la route... De temps à autre elle lance un regard concupiscent vers son nouveau joujou... Au bout d'un moment, elle n'y tient plus...
"Pénis vaudou, pénis vaudou, ma foufoune ! " (in Moldo-Valaque English, I think,  My Pussy...)
Pas de problème, dès qu'il est bien en place, il entre en fonction... My God !   un délice ! la tension monte, monte et la voiture commence à zigzaguer sur la route.
Un motard de la gendarmerie, alarmé par les mouvements désordonnés du véhicule, le prend en chasse et n'a aucun mal à le rattraper. Il fait arrêter la voiture, descend de la moto, la cale sur la béquille, demande par geste à la conductrice, qui vient juste de terminer l'exercice et se trouve encore sous le coup de... l'émotion, de baisser la vitre. Bienveillant, un peu paternel, plein de sollicitude, ému lui-même devant le trouble de la mignonne, il s'enquiert du problème...
"Que se passe-t-il, Mademoiselle, ça ne va pas ? vous avez un malaise ?
- non... non... bafouille t-elle, rougissante, c'est... c'est... le pénis vaudou..."
Et le motard, d'un ton très dubitatif, pensant vraiment qu'on se moque de lui :
"Pénis vaudou ? pénis vaudou ?? Mon cul !"